Aspettando Predator: ADRIEN BRODY, l'uomo con l'uccello in faccia.

Tutto quello che leggerete in seguito potrebbe non essere mai successo.



Oggi, come ogni giorno nella vita di un bloggher, mi sono alzato in piedi e, dopo essermi cosparso di feci, ho scritto sul mio twitter/facebook/blog che Adrien Brody è un mezzo attore fallito e con il pirla in faccia - tra le altre cose un membro di titaniche dimensioni- e poi mi sono messo a masturbarmi su youporn, che è una cosa che mi rende uomo vero.

Ed ecco che all'improvviso accade l'impansabile, irrompe nell'ufficio - si, io mi masturbo in ufficio- un uomo nero vestito con il viso coperto dalla maschera veneziana del fil Amadeus.

"Signore man Angiello Ferrari?"

Io mi quieto un secondo e il mio primo pensiero è quello di masturbarmi verso la maschera per provare una nuova esperienza, ma poi decido di alzare la mano destra (ancora parzialmente pulita) e dire, con spocchia italica "Uè terrone, al massimo è Angelo Ferrari!"

Un balzo felino, uno scatto fulmineo.

Un falsh nero.

Dolore e odore di pene sulla faccia.

Mi riprendo poso dopo, tutto tumefatto tipo teen in una gang bang di monster cock e mentre a poco a poco rimetto insieme la connessione tra i miei bulbi oculari e il cervello mi accorgo che di fronte a me c'è l'uomo con la maschera ma senza maschera: Adrien Brody!

"Oh, cazzo! Adrien Brody!"

e lui mi dice yes, che significa si.

"Sei venuto a gonfiarmi di botte perchè ho scritto che hai l'uccello in mezzo alla faccia?"

Ancora uno yes.

"E perchè ultimamente fai solo film di merda?"

YES

"E mi sai dire perchè sento odore di maschio in mezzo al mio volto, ove mi hai colpito?"

"..."

Dopo poco capisco che mi ha tirato una testata.

Comunque Adrien Brody, l'ex piccolo ragazzo prodigio di hollywood è qui, innanzi a me!
Sppiego in breve che ho un blog e lui mi dice che piuttosto che leggerlo preferirebbe leccare il cancro alla pelle di un varano, ma poi si concede per un'intervista.

ANGELO: "Heam... salve signor Adrien Brody, posso chiamarla Adry?"

ADRIEN: "No."

ANGELO: "Mi sa dire come mai è qui in Italia?"

ADRIEN: trad. "Son venuto proprio per tirarti una testata in faccia, brutto porco di un bloggher."

ANGELO: "Sempre gentile il mio amico Adry, ma veniamo a noi. Cioè, veniamo a lei: nel 2003 lei corona il sogno della vita di ogni attore vincendo, giovanissimo, il premio Oscar come miglior attore protagonista per the Pianist, sotto la sapiente regia di Roman Polanski. Come cazzo c'è finito a fare Giallo di Dario Argento, otto anni dopo?"

ADRIEN: trad. "Ammiro Dario da quando l'ho visto sul documentario di Stracult speciale horror, facevano vedere degli spezzoni su di lui quando era giovane e dominava il mondo dei film di paura."

ANGELO: "E sembrava anche un pò un coglione..."

ADRIEN: trad. "Sei un maleducato obeso." (nota per il lettore: non è grasso ma muscoli, l'attore non sa di che parla)

ANGELO: "Su, su Adry! Dimmi la verità - gli coccolo il naso con la mano, che rapidamente s'indurisce- che ci sta dietro a Giallo di Dario Argento, a Splice e ora a questo Predator? Ma che cazzo stai facendo? Non ti vogliono più?"

ADRIEN, appoggiando una mano sulle mie spalle: trad. "Sono il più giovane attore che ha vinto un Oscar come protagonista maschile, ho lavorato con Roman, Terrence Malik, Spike Lee, Wes Anderson, Peter Jackson e ho sfornato decine di film che da soli testimoniano quanto sono bravo. Ho raggiunto il top a 29 anni, capisci? 29. Ora mi spieghi chi cazzo me lo fa fare di rimanere bloccato due o tre anni per aspettare un copione da "film impegnato", perdendo un sacco di soldi e rischiando anche di cascare nella maledizione dell'Oscar (ne soffrono molte Star, dopo l'Oscar hanno iniziato a rifiutare ruoli di minore importanza o con poco hype, per poi finire nel dimenticatoio per molti anni, su tutti la Berry e Del Toro).
Con tutti i film che ho fatto da the pianist in poi (tra i quali ci sono veri e propri capolavori come Fantastic Mr. Fox) io mi sono re-inventato feticcio d'azione.
Tu mi dici di Predator, Splice e Giallo... ma secondo te non mi hanno pagato per sti film?
Se posso guadagnare una barcata di soldi DOPO aver dimostrato a più riprese che sono un bravo attore, che male c'è?"

ANGELO: "Oh, beh... vista così sembra una cosa sensata. Al posto di ammuffire è come se facessi palestra e ti pagassero per farla."

ADRIEN: "Beh, ora ci siamo chiariti. Posso salutare qualcuno?"

ANGELO: "No. Puoi dirmi perchè non ti sei ancora amputato il naso, però."

ADRIEN: "scopo lo stesso come un montone strafatto di viagra, perchè cazzo mi devo mettere su un lettino operatorio?"

ANGELO: "Capisco."

Ci salutiamo dopo aver chiarito le nostre faccende, lui mi lascia il suo numero di cellulare e mi fa promettere di telefonargli, ma solo dopo mi accorgo che è il numero del kebabbaro del Sempione. Torno alla mia routine pensando a quanto dev'esser difficile fare l'attore, soprattutto con il pene in mezzo alla faccia...

"Angelo?" mi chiama un collega, mentre cerco di raggiungere l'orgasmo.

"Dimmi."

"C'è un certo Dario Argento che vuole vederti, ha una mazza chiodata e dice che dovete appianare delle divergenze d'opinione..."

"... oh, cazzo."

Magic sciarada, carte che possono fare davvero la differenza.

ARTEFATTI:








Piccolo post sulle carte Unglued ("scollate") edizione assurda del '98, create solo per farsi due risate o collezionarle, qui sono riportate le migliori (quelle con le regole più assurde o divertenti.

... ma lo sapevate che leggendo vicino al copyright di ogni carta, in ordine, esce una frase???

Esistono unicamente per avvolgere il tuo membro.

I profilattici del Game Boy. Ora è tutto un nuovo mondo.






Non so dove sono, ma li voglio.

I Giappouomini sono meglio di noi.

E' di metallo.


E'enorme.


E'quello vero.


E'invincibile.


E'...



... GUNDAM!!!!!!!!!!!!!

Dell'oro e della merda.

X-men FOREVER

Tra le tante scelte giuste e sbagliate, discutibili e non della mitica Casa delle Idee, 15 anni addietro ci fu la decisione di spodestare il leggendario sceneggiatore della saga sui mutanti Chris Claremont a causa delle sue idee in contrasto con i progetti della Marvel sulla conduzione del mitico gruppo X men.
Anni dopo la Marvel ci propone (perchè i danè son sempre danè, mica per altro...) le storie su come Claremont avrebbe cambiato drasticamente tutto il mondo X.
Lettura bella e "vintage", incredibilmente profonda, avvincente e curiosa; dove tutto il mondo dei pupilli di Xavier viene sconvolto da rivelazioni, tradimenti e lutti importanti.
E' bello vedere anche come molte idee dello sceneggiatore sia poi state effettivamente usate per le X storie, mi spiacerebbe darvi degli SPOILER enormi... perciò eviterò di approfondire la trama di questo capolavoro.




... e la merda di FRANKENCASTLE

... e non è uno scherzo.
Nell'immensa follia della Marvel ci si è spinti davvero oltre! Nell'imbecille tentativo di allontanare il Punitore dalla bellezza della serie MAX lo si è fatto tornare ad un ridicolo ammasso di storie con team-up idioti, nuova spalla (SPOILER: figlio di Mosaico) e un mezzo feud con quel cretino di Hood. Ma non bastava, la gente aveva visto la grandezza di un Frank Castle realistico e cattivo scritto da Ennis, e quella marionetta del post Civil War non poteva accontentare nessuno.
Ma il Castle di Ennis era un duro e puro, e l'universo Marvel aveva bisogno di un personaggio più "cartoon", che potesse apparire sulle testate magne a spalla spalla con i supereroi in calzamaglia... ed ecco che ne "la lista" del Regno Oscuro di Norman Osburne arriva la cosa più brutta che hanno fatto al Punitore dopo l'omicidio della famiglia.

SPOILER:

Daken, il figlio di Wolverine, su ordine di Osburne, uccide il punitore in una storia ridicola e pessima, senza alcun momento di reale emozione.
Il Punitore viene fatto a fette LETTERALMENTE (era già morto in passato, sulla sedia elettrica) solo per rinascere più avanti (ora in U.S.A.)come... FRANKENCASTLE.

Cioè, per dirvi quanto è stupida questa ennesima rivisitazione di Frank... ora gira con Morbius!!!

Parassita, lolita e triplatetta. Per godere.

Ecco la seconda parte dedicata a chi cerca una compagna ideale nella prorpia vita!

LA COSA



Non ha sesso e perciò può essere tutto ciò che volete: uomo, donna o animale.
E nell'orignale era classificato come pianta.
Disponibile sia a colori che in bianco e nero, si vocifera che farà il suo ritorno in un sequel/prequel nei prossimi anni. Nonostante l'importante carriera la Cosa ama frequentare gente e volti nuovi, penetrare nelle cavità corporee ed emettere una sostanza che un pò è bava e un pò è sperma. Frizzante nel suo creare protuberanze a forma di peni oppure spontanea nel divenire vagina- mostro -dentemunita.
Essendo di un altro mondo, purtroppo è all'oscuro di molte delle tradizioni autoctone, perciò, amanti dei preliminari... fatevi avanti! E' qui per essere istruita/o all'amore!

Accoglie in preferenza in climi freddi.

Esther




Per gli amanti delle lolite pazzerelle ecco, direttamente da Orphan, l'adorabile Esther! Le condizioni di questa dominatrice sono molto dure, riporto dall'annuncio di Sesso & Scambi di Maggio: "voglio che l'uomo mi monti urlandomi che sono una troia, poi, dopo il coito, lo devo accoltellare per sentirmi più donna."
Per voi che stocete il naso, non fatevi intimidire! Esther non è più una Teen da un pezzo, ma non avendo i numeri per diventare una M.I.L.F. si accontenta di essere adottata da voi.
Vi ammazza la famiglia, ma del sesso così non lo avete mai fatto!

Super VIP della settimana: La Donna Triplatetta.



Insieme a Maurizia Paradiso e Antenna 3 Graffiti, la Donna Triplatetta, è la principale fonte d'ispirazione e di crescita per tutti i maschietti dell'annata '85 e dintorni.
Vera star di Hollywood, dopo il successo di Atto di Forza questa "casalinga annoiata
cerca amicizie interessanti" rimane ancora l'invidia di ogni donna con il seno rifatto.
La sua terza tetta è "unica in bellezza, tondeggiante e soffice" ci tiene a sottolineare, e noi non sappiamo proprio come dargli torto!

PURA NEGLIGENZA 2: Stylo.

Benvenuti all'ennesima pagina di PURA NEGLIGENZA, lo spazio di GIUDIZIO GRATUITO che assicura che questo non è un blog serio e fuga ogni possibile dubbio sulla mia capacità di discernimento riguardo a cosa fare il sabato mattina.

Forte delle mie esperienze universitarie sconclusionate e assolutamente casuali, ricordo di una particolare lezione dell'illuminato Gianni C. sui vari tipi di regista che possiamo analizzare nell'eccitante mondo cinematografico.
Un tipo di questi registi sono "personaggi", ovvero caratterizzano ogni loro film con un particolare stile - netto e riconoscibile- che portano avanti anche nella vita reale, ovvero oltre a venderti il prodotto della loro fantasia è come se ci facessero viral marketing con la loro stessa esistenza.
Non è un peccato.
Nulla in contrario.
Poi vedete il Gabinetto del dottor Caligari e dite che è molto Burtoniano, ma questi son cazzi vostri.
Vedete Old Boy e pensate "wow, Tarantiniano!", ma anche questi sono cazzi vostri.
Ma pensateci un secondo, e se per sbagli finite nel film di uno di questi registi? E' un fottuto casino! Cioè, se non sapete come comportarvi nelle varie occasioni rischiate di creare una reazione a catena per la quale se in un film uno spara e attinge alla cultura pop voi non dite più "Hey, puro Tarantino!".

E qui sono cazzi. Sono cazzi amari e sono cazzi miei.
Perchè poi Tarantino mi chiama e mi dice che GIUDIZIO GRATUITO non ha istruito la gente su come ci si comporta cazzo.
Perchè quello è uno che fa a botte con Spike Lee, cioè... io ho paura vera. Tipo comparsa in un film di bukkake che inciapa in mezzo alla scena.
Son cose che ti possono rovinare la vita, cazzo.

Perciò ecco il copendio di come comportarci nel caso finissimo in un film di questi signori:


MOCCIA:



Ok, fermi un secondo.
Guardatelo.
Mamma quanto cazzo è bello! Sembra l'orsetto Coccolino dopo che si è sniffato lo sporco dei piedi di Mastro Lindo.
Ma davvero.
Comunque...
Il fatto che Moccia non è un regista ma solo un uomo molto fortunato non vi deve spaventare, oramai avete firmato un contratto - o fatto un pompino, perchè puttana zoccola al mondo ci vuole un pò di polso nelle cose- e siete in ballo. Forse Fazio vi inviterà e vi valorizzerà in Rai. Forse anche Chiambretti e Maurizio Costanzo.
Sicuro farete apparizioni importanti.
Perciò calma e sangue freddo.

Sei una femmina: dimentica le infinite battaglie della donna per affermarsi in questa civiltà fallocentrica, ora sei Bubi o Pipi. Sei la clone di Paris Hilton e sei una baldracca, che è un pò la stessa cosa ma detta con più charme, lo spessore del tuo personaggio è quello del WC NET perciò se sei dotata di cervello ti sarà difficile ridurti al personaggio che ti è stato affibiato. Ma tu non demordere, stai ferma e zitta e se parli usa dei nomignoli.
Usa sempre i nomignoli.
Verrai ridotta a metro di paragone improprio dove tutti i minorenni sono medioborghesi e decerebrati, ma devi resistere e in fine verrai attratta morbosamente da una sorta di eunuco che è la versione calabro/Moccia/stereotipante di Tobe Hopper da giovane.
Annuisci, sorridi e di che la vita è rose e fiori e amore fantastico e farsi i tatuaggi e appiccicare lucchetti e il più grande complimento che ti possono fare è "sei proprio come Paris Hilton".
Brava ci sei riuscita, sei un personaggio femminile dei film di Moccia.
Da domani le donne non votano più.

Sei un maschio: è facile, nella faccenda sono tutte troie a partire dal regista finendo alle mamme che portano le figlie a vedere il film perchè "son ragazzine" e poi si toccano nelle file in fondo immaginandoti mentre le possiedi davanti al marito.
Se hai un bell'uccello grosso apri la zip e srotolalo, qualcosa succederà.
Se non possiedi l'arnese o non ne hai uno abbastanza grosso puoi sempre gonfiare il tuo ego di una fama da due soldi e tutta italica ( che cazzo, secondo te qualcun'altro lo guarda sto film? Cioè, nel MONDO pensi che qualcuno ti apprezzi per quello che stai facendo? Ma daiiii...) sino a farti credere che effettivamente hai un cazzo grosso, enorme... MASTODONTICO!
Un pene così colossale che in CLASH OF THE TITANS faceva la controfigura del Kraken.
Un pene così grosso che riesce a nascondere cose di poca importanza nell'ambito cinematografico come: sceneggiatura, recitazione e sviluppo del personaggio.
Ok, non pensare che ti sei rovinato la carriera comparendo in un film di Moccia, Scamarcio ne ha fatti due (anche se la regia non era sempre di Moccia ma vabbè) e ora ha dichiarato che gli facevano schifo - non riporto tutto ma se guardate l'intervista alle Iene dice che nemmeno li voleva fare-, perciò potete riprendervi o conservare il vostro status quo di esseri umani e attori.
Non come le donne.
Da domani è legale picchiarle e poi dire che sono "incidenti domestici" come fanno in India.


Bene, volevo mettere almeno tre registi ma non ho più forza per scrivere, Pace e Amore e ricordatevi che il divaolo s'annida nel televisore.

BECCHIME PER ANGUILLE

Visto che io sono un giovane d'oggi e leggo tanti blog, cerco di capire come si fa il blog.
Perchè questo è un blog.
E allora visto che tutti i bloggher (che sono la gente che fa il blog) mettono delle belle fighe di cendo che son delle bonazze, anche GIUDIZIO GRATUITO vi metterà innanzi a delle belle e appetitoze figliuole dal web e lì intorno.

Per iniziare:



LA ZINGARA!

Bella, affaabile e amante del pissing potete ammirarla in tutta la sua bellezza in "Drag me to Hell", diretta da Sam Raimi.
Di buon gusto, orgogliosa ed educata cerca maschi e femmine per nuovi ed eccitanti incontri, i suoi denti sono estraibili per garantire prestazioni uniche durante la fellatio.
Vomito arancione e possibilità di fargli esplodere la testa incluse nel prezzo.
Su richiesta evoca una Lamia per eccitante gioco a due.




DONNA CON L'UCCELLO IN MEZZO ALLA FACCIA.

Sofisticata e disinibita, la Donnaconluccelloinmezzoallafaccia saprà fare uso del suo membro per farvi felici. Essa è l'unica che applica la "anal penetration fellatio" che beh consiste nel... insomma... vi fa felici dietro mentre vi bacia davanti. Disponibile con e esnza velo (per i più sbarazzini) è capace di produrre un emozionante sperma mucoso utilizzabile come olio da doccia e non lesina la quantità di erezioni giornaliere che potrete sfruttare al massimo delle vostre possibilità.
Potrete ammirarla in "Duce Bigalow: Europea Gigolò" mentre diverte - e eccita- tutti infilando il suo grosso membro mutante nel buco in gola di una di quelle tipe che hanno la gola bucata e parlano con il microfono.
Uno scontro/incontro da urlo, solo per i più esigenti.
Astenersi perditempo.
E poi ha un uccello in mezzo alla faccia.
E come uccello intendo bega.
Bega, cazzo, membro, fallo, pene, Platinette... ci siamo capiti?



UOVO DORATO DI PASQUA.

Un uovo di Pasqua dorato ed elegante, un pò fru-fru nel suo striminzito ma sexy fiocchettino rosso che lo cinge come un focoso amante alla prima donna che passa. Fuori d'oro e dentro nero, per chè il nero tira sempre, e finita la parte nera - oppure "oltre la scorza dura", per chi ama il sentimento e la psicanalisi- potrete trovare una bella sorpresa.
La sorpresa raramente è in pandàn con la vostra sessualità.

PURA NEGLIGENZA

Perchè non è che possiamo giudicare tutti i film con il cervello, come additare bei e brutti film con stile.

AZUMI 2: c'è una donna ninja che usa la spada (chiaro simbolo fallico) meglio degli uomini. Pura pazzia.

MOSTRI CONTRO ALIENI: c'è una donna di 10 metri, probabilmente sotto ai jeans ha una bernarda di sessanta centimetri. Mostruosamente femminista.

HOTEL RWANDA: c'è gente che ha un colore della pelle diverso dal mio.

MILK: c'è gente che ha gusti sessuali diversi dai miei.

RITORNO AL FUTURO (tutti e tre): una macchina che viaggia nel tempo? Ma siamo matti? E poi che ci propinerete, donne che votano?

E.T.: trooooppo commerciale.

ANTICHRIST: c'è una volpe che parla.

THE DREAMERS: due peni e una vagina fuori da youporn è pura follia. L'incest non eccita come dovrebbe.

BOWLING FOR COLUMBINE: non è un film sul bowling, ingannevole.

AMERICAN HISTORY X: troppi uomini a dorso nudo. Vergogna.

TUTTI I FILM DI HANNA MONTANA: lei non è MAI nuda. Chi cazzo sono io per guardarli se non c'è nemmeno una poppa?

IL RE SCORPIONE: nessuno vende accendini, irreale.

PARANORMAL ACTIVITY: a differenza di PARANORMAL ENTITY non c'è nessuna tetta.

DENTI: non si vede la vagina con i denti, unico elemento di possibile interesse nel film. Non puoi fare un film sulla vagina con i denti se poi non me la fai vedere.

JUNO: minorenne incinta. Fuggire.

Queste recensioni NEGLIGENTI potrebbero non concordare con il parere di chi le ha scritte.

Orphan

C'è qualcosa di sbagliato in Esther




probabilmente lo smodato abuso di Photoshop nella locandina.

BAMBINI CANTERINI DEL CAZZO.

Porcaputtana.

i bambini sono una merda.
fanno schifo, sono infidi, pericolosi, esseri umani cui la vita ancora non ha insegnato l'umiltà e la paura...quindi esseri abietti senza remore morali.
il cinema ci aveva avvertito...




i bambini sono il male....e cosa c'è di più stupido che far passare il male attraverso lo schermo del televisore?




beh, ditelo a quel pirla di Gerry Scotti, a lui e a questa aberrazione di merda:




ma stiamo scherzando?
perchè poi, io che ho avuto la fortuna di perdermi questo spettacolo aberrante, questo infido ibrido dai denti a tagliola, questo fenomeno da baraccone che quando l'adolescenza lo coglierà perderà ogni speranza di essere speciale ed acquisterà la certezza di dover spendere metà stipendio in prostitute per avere una vita sessuale, perchè devo ritrovarmelo sul tg5 mentre sto aspettando Beautiful?

bambini canterini di merda...
ed è noto il volto del messaggero del male...
che ha spianato loro la strada tanti anni fa...

IL 3D SOCIALMENTE UTILE....

...allora?
chi lo fa per primo?
stiamo tutti aspettando, con le mani nelle mani sul pacco.


apparte lo schivare le schizzate (cosa che può esser anche divertente con gli amici, visto il successo tra gli uomini delle gare di seghe) io ci vedo parecchie possibilità interessanti per uomini soli.