PURA NEGLIGENZA 2: Stylo.

Benvenuti all'ennesima pagina di PURA NEGLIGENZA, lo spazio di GIUDIZIO GRATUITO che assicura che questo non è un blog serio e fuga ogni possibile dubbio sulla mia capacità di discernimento riguardo a cosa fare il sabato mattina.

Forte delle mie esperienze universitarie sconclusionate e assolutamente casuali, ricordo di una particolare lezione dell'illuminato Gianni C. sui vari tipi di regista che possiamo analizzare nell'eccitante mondo cinematografico.
Un tipo di questi registi sono "personaggi", ovvero caratterizzano ogni loro film con un particolare stile - netto e riconoscibile- che portano avanti anche nella vita reale, ovvero oltre a venderti il prodotto della loro fantasia è come se ci facessero viral marketing con la loro stessa esistenza.
Non è un peccato.
Nulla in contrario.
Poi vedete il Gabinetto del dottor Caligari e dite che è molto Burtoniano, ma questi son cazzi vostri.
Vedete Old Boy e pensate "wow, Tarantiniano!", ma anche questi sono cazzi vostri.
Ma pensateci un secondo, e se per sbagli finite nel film di uno di questi registi? E' un fottuto casino! Cioè, se non sapete come comportarvi nelle varie occasioni rischiate di creare una reazione a catena per la quale se in un film uno spara e attinge alla cultura pop voi non dite più "Hey, puro Tarantino!".

E qui sono cazzi. Sono cazzi amari e sono cazzi miei.
Perchè poi Tarantino mi chiama e mi dice che GIUDIZIO GRATUITO non ha istruito la gente su come ci si comporta cazzo.
Perchè quello è uno che fa a botte con Spike Lee, cioè... io ho paura vera. Tipo comparsa in un film di bukkake che inciapa in mezzo alla scena.
Son cose che ti possono rovinare la vita, cazzo.

Perciò ecco il copendio di come comportarci nel caso finissimo in un film di questi signori:


MOCCIA:



Ok, fermi un secondo.
Guardatelo.
Mamma quanto cazzo è bello! Sembra l'orsetto Coccolino dopo che si è sniffato lo sporco dei piedi di Mastro Lindo.
Ma davvero.
Comunque...
Il fatto che Moccia non è un regista ma solo un uomo molto fortunato non vi deve spaventare, oramai avete firmato un contratto - o fatto un pompino, perchè puttana zoccola al mondo ci vuole un pò di polso nelle cose- e siete in ballo. Forse Fazio vi inviterà e vi valorizzerà in Rai. Forse anche Chiambretti e Maurizio Costanzo.
Sicuro farete apparizioni importanti.
Perciò calma e sangue freddo.

Sei una femmina: dimentica le infinite battaglie della donna per affermarsi in questa civiltà fallocentrica, ora sei Bubi o Pipi. Sei la clone di Paris Hilton e sei una baldracca, che è un pò la stessa cosa ma detta con più charme, lo spessore del tuo personaggio è quello del WC NET perciò se sei dotata di cervello ti sarà difficile ridurti al personaggio che ti è stato affibiato. Ma tu non demordere, stai ferma e zitta e se parli usa dei nomignoli.
Usa sempre i nomignoli.
Verrai ridotta a metro di paragone improprio dove tutti i minorenni sono medioborghesi e decerebrati, ma devi resistere e in fine verrai attratta morbosamente da una sorta di eunuco che è la versione calabro/Moccia/stereotipante di Tobe Hopper da giovane.
Annuisci, sorridi e di che la vita è rose e fiori e amore fantastico e farsi i tatuaggi e appiccicare lucchetti e il più grande complimento che ti possono fare è "sei proprio come Paris Hilton".
Brava ci sei riuscita, sei un personaggio femminile dei film di Moccia.
Da domani le donne non votano più.

Sei un maschio: è facile, nella faccenda sono tutte troie a partire dal regista finendo alle mamme che portano le figlie a vedere il film perchè "son ragazzine" e poi si toccano nelle file in fondo immaginandoti mentre le possiedi davanti al marito.
Se hai un bell'uccello grosso apri la zip e srotolalo, qualcosa succederà.
Se non possiedi l'arnese o non ne hai uno abbastanza grosso puoi sempre gonfiare il tuo ego di una fama da due soldi e tutta italica ( che cazzo, secondo te qualcun'altro lo guarda sto film? Cioè, nel MONDO pensi che qualcuno ti apprezzi per quello che stai facendo? Ma daiiii...) sino a farti credere che effettivamente hai un cazzo grosso, enorme... MASTODONTICO!
Un pene così colossale che in CLASH OF THE TITANS faceva la controfigura del Kraken.
Un pene così grosso che riesce a nascondere cose di poca importanza nell'ambito cinematografico come: sceneggiatura, recitazione e sviluppo del personaggio.
Ok, non pensare che ti sei rovinato la carriera comparendo in un film di Moccia, Scamarcio ne ha fatti due (anche se la regia non era sempre di Moccia ma vabbè) e ora ha dichiarato che gli facevano schifo - non riporto tutto ma se guardate l'intervista alle Iene dice che nemmeno li voleva fare-, perciò potete riprendervi o conservare il vostro status quo di esseri umani e attori.
Non come le donne.
Da domani è legale picchiarle e poi dire che sono "incidenti domestici" come fanno in India.


Bene, volevo mettere almeno tre registi ma non ho più forza per scrivere, Pace e Amore e ricordatevi che il divaolo s'annida nel televisore.